argentina06

Музыка бродячего скрипача неслась по переходу и трогала своими пальцами-звуками стены, потолок, темный и грязный асфальт пола, делая его чище и светлее. Звуки гладили руки, щеки, шею, нос, лоб, волосы, глаза и уши прохожих. Уши-раковины, вечные зародыши человеческого тела, тончайший инструмент человеческого существа, его начало, связь между человеком и миром, душой и человеком.

Крылья музыки нежно дотронулись до ее ушей. Так могут тронуть лишь легкие и нежные пальцы очарованного и ласкового создания. Эти прикосновения отозвались в ее сердце. Оно затрепетало и заныло. Легкая дрожь пробежала по всему телу. Она остановилась и прижалась к стене, чтобы почувствовать опору. Пол стал уходить из-под ее ног. Она просто стояла и слушала. Ловила эти звуки-стрелы в свое сердце, чувствовала их на своем лице как дуновение ветра, когда стоишь на вершине горы ему на встречу.

Мимо проходили люди. На какой-то миг она почувствовала себя словно василек на тонком стебельке, который раскачивается от ветра. Он качается среди колосьев, которые тоже трогает ветер, но они не трепещут, не звенят. Они ровно качаются все в одну сторону, а потом в другую сторону. Раз-два. Раз-два. Ветер скользит по ним, но не проникает внутрь. У них есть предназначение. Есть цель. Они знают, что породят семена. Им не нужно слушать и ловить, что им пытается прошептать ветер, не нужно искать его, - думала она, - а зачем же я? Зачем Меня и Его поместили среди Них?" Недалеко от нее стоял молодой человек, опершись о стену, и слушал... Было видно, что звуки что-то тронули в нем. На его лице было что-то грустно трагичное. Печать, смысл которой знает только он сам. Знает, но не может выразить. Это печать печали и невыразимой грусти. Как и у нее. Она часто ловила свое отражение, от которого ей становилось не по себе и которое она не могла понять. Не могла понять, откуда оно.

"Идешь туда,
Идешь сюда
Без цели, смысла, слов, конца," - вдруг родилось в ней.

"Без роду, племени, традиций , суеверий,
Рождая карусель и заглушая песнь...

Со-мнение, со-бытие, со-жительство, со-дружество, со - знание -
Таинственные братья таинственных созданий...

Безумье, бред, бесстрашие, уродство...
Зачем в моей все голове роится это скотство?..."

И все это звучало, гудело, будоражило ее голову. Все это родилось из маленького потрясения. Его отзвук и дребезжание, словно эхо глубокого колодца, в который уронили что-то железное, мучил ее. Это что-то продолжало падать и биться о стенки колодца, производя звякающие и режущие слух звуки. От них хотелось убежать, но было некуда. Они были в ней самой.

"Слушай, - говорила она себе, - слушай! В них красота, которую ты еще не способна понять". Эти слова подействовали успокаивающе. Она стала прислушиваться, пытаясь прочесть мелодию в этом лязганье и дребезжании, в этом эхе.

"Я слушаю. Говори со мной", - тихо прошептала она. И все вдруг замерло, остановилось. Послышались голоса. Они звали ее обратно в мир видимого.

Многие мои знакомые мужчины называют меня феминисткой. За что? За то, что не даю носить мои сумки? Сама открываю дверь? Не разрешаю платить за себя в ресторане? Это все мелочи, которые могут дать повод для ироний, но не для глубинного понимания того, что изменилось в отношениях между мужчиной и женщиной в последнее десятилетие.
Тут не буду приводить абстрактные исследования. Могу сказать на своем примере, "как закалялась сталь" и "как я дожила до жизни такой".
Для начала, было тяжело принять, что нужно быть САМОЙ, что нет никого, за кого можно спрятаться или опереться. А очень хотелось. Стереотип жетско работал. Мама, а маме ее мама говорила, что главное в жизни - найти надежного мужика. Сказки и американские мелодрамы тоже только об этом и твердили. Но каково было мое разочарование, когда я вышла замуж, а счастья-то и нет. Только еще острее зазвучал вопрос - в чем смысл жизни? Неужели только в том, чтобы рожать и быть домохозяйкой. А если ты чувствуешь в себе потенциал, что можешь гораздо больше?! Как многие "умудренные" матрены советуют: "Засунь себе эту самореализацию подальше и баста!.."
А что потом? Полжизни депрессия и периодические истерики, а еще полжизни - сожаления о том, что не удалось. И дело здесь не в равенстве, а в самоосознании и только. В готовности признать, что те ответы, которые давали наши мамы и бабушки уже с нами могут не работать.
Нужно прислушываться к своим желаниям, а то мы получим невротичек, похлеще тех, которые жили в эпоху Фрейда...
Внутренний конфликт между "должна" и "хочу" обострился сейчас настолько, что иногда женщины свое напряжение сбрасывают через агрессию в отношении противоположного пола, через конфликты.
Как тяжело бывает услышать СВОИ желания, если у тебя в ушах все время жужжит, что ДОЛЖНО,что НУЖНО?! Иногда мозг взрывается. Самое грустное, когда получается так, что семья создается ради галочки, чтобы внутри замолчал голос. Он просто заглушается или оглушает на время, но глубинные нереализованные желания все равно рано или поздно прорываются наружу. И здесь речь не о сексуальных желаниях. Сейчас чаще всего выходят замуж, руководствуясь зову тела. Речь именно о желаниях души и ума. А куда там, когда у тебя муж и дети. Не хочу сказать, что они не нужны. Просто, всему свое время. Часто женщины, становятся матерями, не осознавая всей ответственности.
Ответственность - это, наверное, ключевое слово для современных женщин. Феминизм (именно учение, а не вульгарное понимание) учит женщину отвечать за себя, за свою жизнь. Свобода и ответственность - это не разделимые понятия. Именно свобода выбора, а свобода выбора есть только у тех, у кого есть мужество и воля отвечать за свой выбор, за свои решения...И это касается не только женщин, но и мужчин.
А обвинять феминизм в том, что он виноват в том, что мужчины стали слабее как ЧЕЛОВЕКИ, стали менее ответственными, это просто глупо. Сразу вспоминается знаменитая французскаая пословица: "Шерше ле фам"...
А бесполезно искать виноватых. Бесполезно искать тех, на ком можно самоутвердиться. Это от слабости и бессилия ищут виноватых. При чем этим грешат независимо от пола и мужчины, и женщины.
Быть сильными и уметь управлять этой силой. Вот что трудно.
У мужчин и женщин разная сила. Она разная по своей природе. И ей бесполезно мериться. И даже смешно. Важнее искать пути понимания и близости. Тогда не нужны будут защиты и броня в виде "вульгарного феминизма" и пропасти в виде "мужского бессилия". Ведь чаще всего мы просто как человеки нуждаемся в поддержке и в любви, которые разучились просить.

Что может в себе нравится? Год назад для меня это был вопрос, который ставил в тупик и приводил к зависанию системы. Ответ на него получался типичным, похожим скорее на строчки из какого-нибудь фильма или книжки, чем на осознание самое себя. Сегодня я могу с уверенностью сказать, что мне нравится именно тяга к самоосознанию и к личному развитию. Банально звучит и попахивает журналом Психолоджис. Но уверяю, что именно до банальностей сложнее всего дойти. Быть настоящим и быть самим собой и принимать себя - это самое сложное. И для меня это путь, по которому я пока совершаю первые шаги и я горжусь собой, что мне хватило ума и воли, чтобы начать по нему двигаться.

Что мне больше всего не нравится. Опять же буду банальной. Год назад я бы сказала - лень. Сейчас скажу, что - слабая воля к жизни. Но это вопрос тренеровки:))) А вот что точно пока я не могу принять в себе - прямолинейность, грубость и истеричность. Иногда очень сложно сдержаться, чтобы ни сказать человеку все, что ты о нем думаешь иногда в слегка мягко говоря некорректной форме. А еще не нравится - любовь учить других. Я не умею по-другому, но из-за этого очень страдаю, потому что теряю друзей. Все понимаю, но пока еще не нашла путей измнения. А если позтивно на все это посмотреть, то, как хорошо, что есть над чем работать. Жизнь продолжается;)))

27 мая состоялась дискуссия, посвященная демократии. Как понимается демкоратия, что вкладывает каждый из участников дискуссии в это слово. После дискуссии был последний спектакль в этом сезоне Демократия. doc. Дискуссия закончилась словами о том, что в отношении демократии, после прошедших 15 лет существования ее брэнда в нашей стране, есть чувство страха перед хаосом. Мы не знаем, что такое демократия. У многих нет опыта жизни и действия в демократии, в которой есть ответственность каждого за происходящее вокруг него и активность в попытках решить возникающие проблемы. Мы только учимся жить в демократии. Отношение агрессии и неприязни существует только к брэнду "демократия", прикрываясь которым многие госчиновники и политические деятели действовали в интересах собственного обогащения. Сущность демократии нам еще только открывается. Мы на пути к ней. Путь оказывается очень тернистым, поскольку на нем нам приходится бороться с собственными страхами и мифами.
Спектакль, который состоялся после дискуссии, еще раз ПОКАЗАЛ, сделал видимыми эти страхи. Демократия вызывает страх хаоса. Образным воплощением этого страха стали тигр в клетке и мальчик, который испытывал одновременно жалость к тигру, вину перед ним и страх, что он может растерзать его, если бы не было клетки. В какой-то момент эта картинка застыла, и зрители начали говорить, что им скучно, потому что ничего не происходит, но никто не решался выйти на сцену и внести динамику (правила это позволяли). Мне было тяжело сидеть на месте и ждать. Мне хотелось выйти на сцену и сдвинуть с мертвой точки, добавить действия, но мне мешало то, что передо мной было несколько рядов плотно сидящих зрителей и казалось невозможным вылезти, не потревожив всех сидящих и не вызвав их раздражение. Желание действовать пересилило. Я вышла на сцену и спонтанно по наитию стала открывать клетку и выпускать тигра. Зрительный зал и действующие лица стали кричать и возмущаться. Спрашивать, кто я и чего мне надо. Сначала я попыталась на себя взять роль директора зоопарка, который принял решение отпустить тигра. На это зал очень сильно возмутился. Я немного испугалась, поскольку почувствовала агрессию. На сцену стали выходить те, кто решил заполнить клетку. И тут я решила закрыть клетку. Зал был возмущен. Ведущие пришли мне на помощь и сказали, что я играю роль "шанса".
Для себя я определяю ее как роль "произвола", который порождает страх хаоса. От него не знаешь, чего ждать. Так и опыт жизни в так называемой демократии последних 15 лет - это жизнь во времена произвола, который порождает страх хаоса. Но это еще не есть реальная демократия.
Спектакль подарил мне не только осознание того, что происходит сейчас в отношении «демократии» в нашей стране, но мне удалось пережить опыт, который помогает приблизиться к опыту реальной демократии, где ты отвечаешь за то, что вокруг тебя происходит, и берешь на себя смелость действовать иногда даже против воли большинства.

Трудно вести личный дневник, который могут прочитать незнакомые или мало знакомые тебе люди. Мне было странно слышать, что люди публикуют записи о личных переживаниях и чувствах в Интернете, таким образом обножая свою душу перед публикой. Душевный эксбеционизм какой-то получается. Возможно, такие дневники не для того, чтобы писать о глубоких переживаниях. А может, не надо заморачиваться. Просто писать, что идет, что проситься на лист.
Мне сейчас печально и немного тревожно.
Грустно, потому что уходит кто-то, к кому привязалась. Тревожно, потому что не знаю, что меня ждет дальше. Боюсь, что никто не сможет заполнить ту пустоту, которую он после себя оставляет. И что я останусь одна. Одиночество еще страшно тем, что я остаюсь наедине с самой собой. Практически впервые жизни. Была попытка 1,5 года назад остаться с собой, но я не смогла выдержать долго в одиночестве. Мне было тяжело возврщаться в квартиру, в которой тебя никто не ждет, готовить для себя одной еду. Не было того, кто приласкает и подбодрит, когда плохо и когда просто хочется ласки. Тактильный контакт оказался важен. Даже не секс, а простые нежные прикосновения.
Сейчас, правда, мне намного легче переживать период расстования. У меня есть две собаки и возможность пожить за городом у родителей, которые не дают мне себя чувствовать одинокой.
Странно...Жить вместе, чтобы только не чувствовать себя одиноко. Многие ли строят на таких основаниях совместную жизнь? Уже нет любви, влечение очень ослабло, есть привязанность и в то же время отстраненность, когда уже практически не интересуешься жизнью другого и не ищешь у него понимания, потому что знаешь, что уже не найдешь.
Грустно...Люди хорошо знают привычки друг друга, пережили многие испытания и искушения и расстаются.
Интересно...Что людям помогает переживать такие расставания? Мы остаемся друзьями, хотя эти отношения слабо можно назвать дружбой. Скорее это просто хорошие отношения. Поддерживаем просто теплую связь.
Посмотрим, что будет.
Мне только хочется быть в этот раз сильной и не поддаваться искушению вернуться только ради того, чтобы просто не быть одной.
Мне хочется не бояться и быть открытой для новых втсреч и отношений. Хочется влюбленности и очарованности, романтики. Я так по ним соскучилась.
Еще мне нельзя забывать, что быть одной - это отвечать за себя, планировать свою жизнь самостоятельно. Думать о том, чего я хочу достичь. Быть просто женой я не могу. Я ищу себя.
Я уже стою на пути и надо только делать шажки вперед.